Vyhral Chodúr. Jasnosť je smutná. Nemám k tomu čo dodať, moje západniarske srdce aj tak bije pre východ. Tak vám aspoň prinášam pár fajnových fotiek najlepšieho Slováka v súťaži. Lebo si to zaslúžia všetky fanynky a tento národ.

A už je to tu! Predposledný krát vás obťažujem dristami o SuperStar. Bude vám to chýbať ako feťákovi riedidlo, som si istá. A teraz som v takom tranze, že Šmajda postúpil, že som vám to až prezradila, hoci to malo ísť až na koniec! Sakra!

Ja neviem ako vy, ale z posledného finálového kola mám akési zmiešané pocity. Ako keď Šelma naposledy tvrdil, že v tom pohári v chladničke je kokteil... no... Michal David by do ďalšieho kola určite nepostúpil, Dara prišla v podprsenke, úvodný song z West side story má trápny aranžmán a porote nestačí, že dostáva 650 litrov za to, že sedí dve hodiny na riti a fuckuje mladé talenty, ešte si aj dopriala thajskú masáž. Tento svet je akýsi opačný.

V SuperStar sa toho v posledných kolách veľa nemení, tak mi je aj trápne Vám stále dokola hovoriť, že Adela vyzerala ako pštros, Leoš to zabíja svojim zmyslom pre pseudohumor a Chodúr sa posral sám zo seba do takej miery, až ten puch dokážu i obyčajné OVP orava prenášať.

Košičania dali na moje rady a okolo fontány pred Štátnym divadlom tancovali rituálne tance polonahí (od pása dolu). A Mirovi Šmajdovi to pomohlo! 
Vyplazujem na vás jazyk a vystieram na pravej ruke palec, ukazovák a malíček. Nech sa my rockeri môžeme kultivovane pozdraviť! Bleeeeeeeeeeeeee! Štvrté kolo ČESKOslovenskej SuperStar malo byť rockové. Okrem kapely a vlasov Dary Rolins tam nebolo rockové naprosto nič, ale to sa v komerciou zasranom vesmíre stáva.

SuperStaristov napojili na pseudodetektor lži a Jasnosť si vzala príklad. Prvýkrát skutočne pravdivo. Čítajte.

Veľké pódium, veľký orchester, veľké očakávania, veľké cecky Leony Šenkovej... malé výkony.

Fekálny humor moderátorov speváckej megašou, ani porota v ABBA štýle nepomohli. Som v šoku. Skutočne. Hu hú. Asi v takom.
Prvé finálové kolo Česko-Slovenskej SuperStar sa nieslo v duchu idolov našich detí. No. To Vám je tak. Možno aj Haline Pawlovskej sa páčia bikiny, ako by v nich vyzerala, to nechám na Vašej fantázii.

Dramaturgovia najväčšej speváckej šou v dejinách ľudstva i galaxií okolitých, konečne zmenili dílera a prestali vypadávať tí, čo vedia. Teším sa, až mi bradavky tričko trhajú. Prestaňte si to predstavovať, prasce!

Temné mraky debility zasadli za stôl môjho ľudu. S ústami otvorenými, ako Lolita pri orálnom sexe s jedným z členov slovenskej reprezentácie, som sa dívala na výsledky pseudoesemeskového hlasovania. Zašívali mi dnes ráno čelo, ktoré som si tak silno jebla o mahagónový konferenčný stolík, až mi prasklo, ako škandál s Maštalírom a Mórovou.

Konečne sa dostavili trápne chvíle, na ktoré sme všetci úpenlivo čakali. Megaúprimný plač súperov a poroty, vzlyky, tečúce sople a objatia, lebo kedy inokedy už máte beztrestnú možnosť sa pritisnúť k hrudi Leoša Mareša, ak nie pri vyhadzove.

Christovú nahradí ďalšia katastrofa. Keby Simon Fuller vedel, že SuperStar raz dorazí na Slovensko a my s ňou urobíme toto, tak by si radšej strčil prst do oka a škriabal sa v mozgu, kým by neupadol do bezvedomia, než aby tento fenomén pustil do sveta. 
Prvýkrát v histórii! Nikde na svete, ba v celej galaxii, odkedy milióny divákov sledujú úžasnú megashow s názvom Pop Idol, sa nestalo, aby sa spojili dve krajiny! (Teraz ste mali všetci vypleštiť oči a urobiť: “Hooooooo“, chytiť si ústa dlaňou a nechápavo pokrútiť hlavou)
