Náš pirátský podklad
Rady vtáka úchyláka
Viete, ľudia sú také veľké huby. Nechcite byť súčasťou tejto čeľade cicavcov, ozaj, hrôza. Samé reči, žiadne skutky... a ešte keby ste videli koľko teplej vody ročne minú, začne Vám byť ľúto, že vôbec žijete s nimi na rovnakej planéte.
Vonku je tak krásne. Naozaj. Jeden by najradšej šiel páchať potmehúdsky nejaké akcie do lesa. A ak nie aj ten piknik, tak aspoň sex. Vtáčence štebocú, púpavy sa rozfúkavajú, mladice cudnejú. Všetko nasvedčuje tomu, že vlna tepla dorazila do našich údolí a ovplyvnila každého z nás natoľko, aby sme sa jej prispôsobili, veľkomožnej. Teda okrem mňa. Ja bojkotujem ročné obdobia. Nech je teplo akékoľvek, pre všetku istotu bývam stále prikrytý paplónom, minimálne teda po pás. Nenechám svetu nahliadnuť, o čom sa mi sníva.
Nie nie, zbytočne si brúsite zuby a vyťahujete lubrikanty, milá mládež skazená. Žiaden sex, žiadna krv, žiadne posteľové trapasy. O tom už som vám toho povedala až až! Nabudúce si napíšeme previerku, či ste ma pozorne čítali a nepcháte rôzne časti svojich tiel do rôznych nesprávnych otvorov. Predsalen sme portál, ktorý má, predovšetkým, vychovávať!
Máte chlapa a neviete, ako ho odradiť? Respektíve ste sama sebou a stále premýšľate, čím to je, že si ku vám muži nechcú sadnúť ani v prostriedku MHD? Jasnosť rozsieva svoje múdro ako Boris Kollár semeno.
Pozrite sa na toho človeka, vedľa ktorého spávate. Hneď. Alebo si nájdite na fejsbúku fotku toho, s kým by ste chceli spávať, to bude ľahšie. Máte? Fajn, tak si rozoberme, čo je zač a prečo je nevhodný. Ďalší cyklus narúšania vzťahov od Vašej Janosti práve štartuje.
A ja Vám poviem, čo si myslím. Dosť bolo srandy, ideme na vážne témy, lebo pomaly to tu začínalo mať úroveň, akoby sme nejakí vtipkári a je nám hej, či čo. Náš život nesprevádzajú len zábavné skúsenosti ako sú prázdniny, knižky s veľkými obrázkami, chatovačky a rozchody. Naopak, všetci dobre vieme, že kvalita života sa meria podľa toho, ako nám na ňom záleží a koľko sme ochotní venovať času trápeniu, pred snahou zabojovať o to, aby nám bolo lepšie a mohli tak ostatný čas lepšie zužitkovať. Najmä, pokiaľ ide o to, vyrovnať sa s tým, keď niekoho nadobro nešťastne stratíme.
Ako by som to len slušne povedal... Hm... Poznáte tú situáciu, keď Vás bolí hlava, ale fakt že dosť a natoľko, že všetkým prajete skorú smrť, na mláďatá labradorov mrmlete, že sú nejaké prehnane rozkošné, až Vás to vytáča, žeby ste im najradšej provokačne vykrútili tým ich flufi mufi ňufáčikom, aby sa aspoň trochu nasralo aj to malé, krpaté... a v tom vás spontánne napadne, že sa narýchlo pomilujete sami so sebou. Áno, chápem, zatiaľ to vyzerá ako útržok zo zlatého fondu červenej knižnice Vašej Jasnosti, ale tak ono sa to fakt stáva. Najhoršie na tom však je, že každý jeden pokus o takéto tornádo sebavášne robí vo Vašej hlave úplne prazvláštne cirkulácie krvi. Pre tých najmúdrejších, ktorí chcú vedieť, čo presne sa v hlave odohráva a potrpia si na vedeckej presnosti, tak uvediem termíny ako „hemoglobín, krvné doštičky, plazma a leukocyty“... pohrajte sa s nimi ako chcete a Vám ostatným, naši milí čitatelia, bude dozaista stačiť, pokiaľ budete vedieť, že čím viac sa Vám to ľúbi, čím viac sa snažíte, tým viac Vám ide hlava prasknúť od toho tlaku. Aj by ste s tým najradšej prestali, ale dobre viete, že sú to len márne pokusy. Neprestanete, veď Vás poznám. Prečo to hovorím? V mnohom sa mi to totižto zhoduje s fungovaním lásky vo svete. Poďme teda búriť masy.
Milujete sa, zbožňujete každý pór na tvári svojej polovičky, štrikujete hrubé ponožky, len aby jemu/jej nebola v noci zima na holé nohy. Chcete, aby to tak trvalo naveky, alebo minimálne, kým nepríde niekto lepší? Vyvarujte sa nasledovným situáciám.
Už sa na to skutočne nemôžem pozerať. Všetci ste zmätení a dezorientovaní vo víre medziľudských vzťahov a na moju hlavu sa denne sypú tony otázok, na ktoré vie odpovedať iba MUDr. Radim Uzel a Maxim E. Matkin.
Je iba na ľuďoch, ako sa dokážu vysporiadať z nepriazňou osudu, ktorá ich postretla ako vajce na vandrovke. Ale len tí najúspešnejší ju vedia pretaviť vo svoj prospech a mať z toho ešte väčší osoh, akoby sa im to vôbec neprihodilo. Čisto teoreticky. Predstavte si, že máte narodeniny a dostanete, čojáviem... herpes. Milý darček, o to pokoj, ale mnohých by to predsa len možno nepotešilo. Životný nešťastník bude zalezený v kúte sedieť čelom k rohu a oslavu si užije asi ako maratónec svoj zbrusu nový invalidný vozík. Optimista, šťastlivec, človek s jasným slnkom v duši, mávne však nad tým rukou a nasledujúce dni po oslave len s nadšením sleduje, ako bohato rašia pery jeho gratulantiek.
Mne sa skrátka inak nedá. Čo je veľa, to je veľa. Ľudia majú vážne pojašené chute, akoby si svoj podvedomý jazyk obliali horúcou čokoládou a okamžite ho(jazyk) strčili do tekutého dusíku s teplotou päťsto - tristo pod nulou. Tolerujú existenciu hadov, chutí im mlieková polievka, uznanlivo kývu hlavou nad exponátom nefalšovaného hovna v galérií moderného umenia, ale absolútne pohŕdajú tým najjedinečnejším, čo sa im na svete ponúka. Ak sa teda budeme hrať, že to nie je vtipná prezývka ako stredné meno na fejsbúku (a aj to iba preto, lebo ňou nepohŕdajú), tak každému aj pologramotnému človeku a inému ročnému predplatiteľovi Nového času hneď dopne, že hovorím o živote ako takom. Čo to ten Šelma zas bude dnes kuchtiť... Takže.
Vy, ale ja Vám musím niečo povedať! Neviem, či ste si už stihli niekedy v živote všimnúť, predsa len tie zimné olympiády stále každého iba otravujú a človek potom nemôže normálne uvažovať a schyľuje sa k takým veciam, z ktorých by jednému naozaj preskočilo. Hulákanie po korčuliaroch, lyžiaroch, bežkároch... No len si to vezmite... idete s rodinou na voľajakú odľahlú scenériu, konečne odpočinok z ruchu mesta, pri krátení chvíľ cestou už nerátate štetky, ale snehuliakov, dorazíte k zamrznutému jazeru, prezujete sa z bežných topánok do topánok na žiletke, vyjdete na ľad a v tom to príde. Obkolesí Vás skupinka rozvášnených nacionalistov a začne tlieskať a pokrikovať „éééj! Sprav trojitého Rittbergera! ...Slovenskóóó!“ No to je potom hneď nálada v čudu. A takto nejako to tam prebieha každodenne. Vravím... oddrbané. Ale iné som chcel... Jáj áno, to veľké odhalenie! Ľudia klamú! No fakt, nepozerajte na mňa tak, sám mám z toho zistenia vlastnoručne preriedené vlasy.
Ale ľudia, prosím pekne, nech Vám nedrbe. Teda, nie všetkým, ale minimálne Vám zamilovaným... Teda nie úplne všetkým zamilovaným, ale aspoň tým, ktorí by obetovali prvé-posledné pre človeka, pre ktorého neznamenáte viac, ako riadne naložená misa, ktorú nie a nie dosplachovať. No a nakoniec, nie úplne všetkým Vám spomínaným, pretože ak si ryšavá, tak na Teba to neplatí... Teba budem mať stále rád, neboj. Totižto.
... Veď Vy to aj tak poznáte. Neviem, na ktorého pokémona o tom budem vôbec písať. Všetci sme leniví, máme to v prapodstate svojej ľudskosti. Uprednostnili by sme okamžité vykysnutie na kanape po babičke s kôpkou nekalých časopisov pred tým, aby sme si zdvihli zadok a šli si do baru nájsť dievča, u ktorého môžeme prespať na dvojlôžku s raňajkami do postele. Vedecké štúdie to potvrdili a určite nie len preto, aby si našli vhodné ospravedlnenie k tomu, že všetci vedci sú škaredí a mama ich nepustí po desiatej ďalej než za market.
Pamätáš si, ako som napísal článok Bez slov? Bol som vtedy plný beznádeje, vtedy som sa rozišiel so svojím dievčaťom, ktoré tvorilo kus mojej osobnosti. Dievča s nickom cioccolato mi vtedy do komentára napísala predpoveď. Ver či nie, odvtedy ubehlo 100 dní a jej predpoveď sa vyplnila, do bodky... Šialené, však?
Rok apokalypsy - 2012 je predo dvermi, aj tak z nás všetkých budú o chvíľu skapaciny, tak mi napadlo vyhecovať všetkých psychopatov sveta a napísať o nich, reku nech posledné roky života strávim adrenalínovo. Je verejne známe, že pokiaľ hľadáte problémy, drogy a všetko, čo je v rozpore so zákonom, stačí prísť za mnou. Už celý jeden článok som nespomenula Bloncku, tak som sa rozhodla, že s ňou spravím rozhovor, tiež patrí do zvláštnej kategórie žien, ktoré priťahuje všetko zlé, čo si len viete predstaviť. Dopĺňame sa, ona nevidela na vlastné oči vraždu, no ja som nespávala so psychopatom. SL nebude znamenať Stará Ľubovňa, ale Stokárska Lolita a Bloncku nazveme jednoducho B.
V tomto veľkolepom svete a vôbec študentskom živote na výber ozaj nemáte mnoho. Môžete buď milovať študovanie, alebo študovať milovanie. Ako správne všetci predpokladáte, vedomosti zo školy Vám v praktickom živote pomôžu, asi ako presklené steny u urológa. Samozrejme, narážam len na tie predpísané vedomosti, ktoré by ste mali dosiahnuť... Avšak skúsenosti získané v spoločností vnadných spolužiačok a iných pomyseľných koristí, ktoré blúdia ako nahodené udice na zotrvačník po chodbách... tak tie sú na nezaplatenie.
Pri balení dievčat a vôbec tvorení toho správneho dojmu, je mnoho vecí a maličkostí, na ktorých je postavený celý priebeh. Od zabudnutého hovädzieho mäsa medzi zubami, cez trčiace výrazne červené trenky s futbalovým vzorom cez dieru vo vačku, až po tie tri zabudnuté a neoholené fúzy pod nosom. Ale môžete sa hocijako snažiť o to byť technicky dokonalý, ale pokiaľ nezreaguje potrebná chémia, môžete isť leda do Srdcových Záležitostí a baliť Jara Bučeka na dve cigarety a rum. Nie, nepomôže Vám ani prvotriedna skautská mašlička na námornícky spôsob zo šnúrok na topánke. Ešte raz. CHÉMIA.
A je to tu, už sme si hádam všetci vysokoškolskí študenti dotiahli svoje tlsté rite na intráky. Čo viac dodať, všetko na piču, len čapica na hlavu. Z každej izby sa prebíja iná vôňa. Kde-tu vás ovalí vôňa horiacej marihuany, inde flambovaný absint otupí vaše zmysly.
Čo si budeme klamať. Mať na týždeň prázdny barák je snom každého nevyslintaného puberťáka, či už aby si užil sexu na manželskej posteli v pohodlí domova, alebo prípadne pre tých šľachetnejších je tu stále varianta ožrať sa do nemoty v pohodlí domova.
Ja vám musím dať radu, inak to nejde. Ale pripravte si nejaký blok, alebo utvorte v mozgu nový priečinok, lebo toto je tak dôležitá rada, že sa vám musí vryť do pamäte ako Mišovi Kaščákovi O2 aréna.
Nemyslím tých od Dana Browna, skôr tých novodobých. Som decko, ktoré vyrastalo na markízackej SMS aréne, neskôr na IRCčku Postu a pokračovalo to Pokecom, ICQčkom, MSNgerom, Skypom, Facebookom...
Najlepšie od oldschoolerov!:) Mnoho žien a mnoho chutí, to je jasné. Avšak, čo žena, to kvetinka. Aj tá najväčšia mrcha je v kútiku duše jemná, krehká bytosť s romantickými fantáziami (Áno, aj Lolita!).
Vopred sa ospravedlňujem za tému tohto článku, avšak, nedá mi to, odpustite.
Inšpiroval ma jeden z tých mladých a naivných fanúšikov, ktorý keby ma stretol, dá ma silno dole, ale hrá chutného, ba dokonca ma označuje za ľadovú kráľovnú. Nikoho toto pomenovanie nepobavilo viac, ako Šelmu, ktorý vie, ktorá bije, ale nepoďme to tu rozmaznávať.
Ak si vezmeme klasický život klasického človeka, strávi v škole 18 rokov. To je presne toľko, koľko mnohí musia čakať, kým budú môcť fajčiť, piť a pozerať hanbaté filmy. Deväť rokov základky mi ubehlo rýchlo, chodil tam taký chalan, volal sa Duško, mal neskutočné modré oči a ako prvý mal na škole široké nohavice s rozkrokom pri kolenách. Až neskôr som pochopila, že rozkrok pri kolene nie je vždy to isté.
Pokiaľ ide o to, ako si získať ženu, vedie k tomu najrýchlejšia, mne doposiaľ azda najúčinnejšia a najsympatickejšia metóda, ktorá zakladá na dvoch jednoduchých veciach.
Ste spolu nejaký ten rok (mesiac, týždeň, deň...). Večný problém, kedy vypláva na povrch najskrytejšie tajomstvo našej zatratenej duši, je vo Vašom podvedomí pretriasaný čoraz častejšie. Ja keď som to mala prvýkrát povedať, dávivý reflex bol silnejší a temer to daný mladý muž schytal.
Blíži sa deň, keď zas musíte navštíviť svoju obvodnú. Zas absolvovať tú nesmierne dôležitú preventívnu prehliadku, kde vám zas nič nové nepovedia. Spomínam si, akoby to bolo pred rokom, že či nie preto, bo to pred rokom bolo, keď som týždeň pred ňou nejedla v nádeji, že tá ručička na váhe sa nevyšplhá na najvyšší New York-ský mrakodrap. Ale tieto časy pominuli, prišla som na spôsob, ako ich ojekabátiť.
Zlatko, óóó, áno! UŽ to chcem! Poď do mňa, ty zviera! Už ma nenaťahuj, ty dravec! Vybičuj ma, tým tvojim korbáčom!“
,,Miláčik? Už 5 minút som v tebe... ´´ ozvalo sa mi zo spálne.
Keďže neexistuje univerzálny príbeh o tom, ako sa pri prvom zasunutí strápniť, ponúknem vám hneď niekoľko deviantných variánt.
Ak ste sa dostali do takto silno perspektívneho vzťahu, vysoko pravdepodobné je, že on má o to viac peňazí, o čo vy menej zdravého rozumu. Alebo ste jednoduché dievča, ktoré sa zaľúbilo do muža, na ktorom vás láka tá jeho drsnosť, predvídavosť, racionálne zmýšľanie... alebo vlastne, načo obaľovať hovno cukrom, povedzme si na rovinu: ten jeho večný egoizmus, gangstarské vystupovanie alebo si vás pripútala k sebe tá jeho veľkááá cicina.
Reklama
1 deň
Za posledné chvíle sa u nás stalo toto...
- Práve sa k nám pridal SDAaMype! Vítame Ťa :-)pred 19 hodinami
- Emerko práve pridal novú črepinupred 23 hodinami
- petulkator práve pridala pod črepinu nový komentár!pred 2 dňami
- petulkator práve pridala pod črepinu nový komentár!pred 2 dňami
- petulkator práve pridala pod črepinu nový komentár!pred 2 dňami
Náhodné články
Papierovačky
Všetko, opakujeme všetko je naším duševným vlastníctvom. Obsah, aj forma. Bez písomného súhlasu je akékoľvek šírenie čohokoľvek zakázané. Mrchy, skúste to porušiť, budeme zlí...
Značka Devianti.sk je našim duševným vlastníctvom, akékoľvek zaobchádzanie s ňou je na vlastnú zodpovednosť. Portál Devianti.sk sa od takejto činnosti dištancuje a nezodpovedá za prípadné vzniknuté škody.
© 2009 Devianti.sk
Všetko, opakujeme všetko je naším duševným vlastníctvom. Obsah, aj forma. Bez písomného súhlasu je akékoľvek šírenie čohokoľvek zakázané. Mrchy, skúste to porušiť, budeme zlí...
Značka Devianti.sk je našim duševným vlastníctvom, akékoľvek zaobchádzanie s ňou je na vlastnú zodpovednosť. Portál Devianti.sk sa od takejto činnosti dištancuje a nezodpovedá za prípadné vzniknuté škody.
© 2009 Devianti.sk
Devianti.sk - Uchýlte sa k úchylom
Za oponou Deviantov.sk / Logo a stickery Deviantov.sk na stiahnutie / Mapa článkov / RSS / Kto sme? / Kontakt